2011 FOI ASSIM....

2011.... O que falar dele??? Foram tantas experiências num ano só, que é difícil qualificá-lo como bom ou ruim.

Meu começo de ano foi bem complicado! Tanta coisa acontecendo ao mesmo tempo que perdi o tom; fiquei completamente perdida no meio de tamanha confusão que minha vida profissional virou. Enfim, a cada dia que passa me arrependo ainda mais das coisas que fiz, mas não há como voltar atrás e mudar. Só me resta refletir e tentar mudar. A experiência tem que servir pra alguma coisa, não é mesmo?!

No meio dessa bagunça toda conheci o ser humano mais especial do mundo. Sem falsa modéstia ele é o amor da minha vida! Isso foi bom, apesar de um começo meio turbulento, pelo menos pra mim, mas, de qualquer forma, foi bom!

Viajei, conheci gente nova, me frustei, me estressei, me aborreci, surtei, amei, gostei, conheci, detestei, briguei (e como!), serenei, acalmei, enfim, vivi dezenas de emoções e espero que todas elas sirvam como experiência para 2012.

Espero que no próximo ano, que já tem uma forte emoção preparada, eu possa voltar a escrever com afinco e colocar minhas experiências seja como desabafo, conquista, ou simples auxílio para alguém.

FELIZ ANO NOVO!!! QUE 2012 SEJA FELIZ, INTENSO E SAUDÁVEL PARA TODOS!!!

Apenas um festival....

Em tom de despedida, eu já com saudade, estou assistindo ao show do Evanescence no Rock in Rio. Críticas não vão faltar, mas ainda sim achei que foi um bom evento de música, com uma cobertura um pouco estabanada do Multishow, mas que teve seus pontos altos na transmissão dos shows, sem nenhuma interrupção abrupta e nem muita falação durante.
Mas a polêmica mesmo durante os dias de Rock in Rio foram as apresentações de Cláudia Leitte e Ivete Sangalo.
Vou colocar aqui a minha modesta opinião sobre isso (não precisam concordar comigo) depois do que acabei de ler sobre o que Cláudia Leitte disse depois do que escreveu em seu blog.http://www.correio24horas.com.br/noticias/detalhes/detalhes-2/artigo/claudia-leitte-explica-porque-criticou-artistas-internacionais-do-rock-in-rio/
Cláudia Leitte fez sim, uma boa apresentação, muito cheia de rapapés pra um show em festival, mas boa. Porém, sempre acho que tudo que Cláudia Leitte faz é com um esforço danado pra ser aceita, para não ser criticada. Ela parece ter carisma, mas até isso me passa uma sensação de forçado, que não é de sua natureza, uma imitação dela mesma.. Sei lá, me soa falso.
Quando li o ela disse sobre as apresentações internacionais do festival, daí entendi que ela não entendeu o que é um festival de música. Pra mim, um festival desse nível é uma troca, um aprendizado e uma grande oportunidade de muitas pessoas conhecerem um artista novo... Sabe por que, Cláudia Leitte, criticaram a sua apresentação??? Simplesmente porque você queria fazer um show só seu em um festival, onde não é hora de inovar e nem inventar. Se os shows dos artistas internacionais não são superproduções num festival é porque não cabe nesse tipo de evento. Superprodução cabe em um show só seu, onde se pode criar milhares de situações pois o público é só seu e não uma salada de gostos.
Sem dúvidas, Ivete Sangalo brilhou soberana em sua apresentação: cantou seus maiores hits (desde a banda Eva), colocou todo mundo pra dançar, esquentou o público pros outros shows, não teve trocas de roupas, não saiu mirabolantemente puxada por cabos de aço (ao meu ver, cafona, batido), se emocionou com aquela massa de gente cantando junto e foi curtir com a galera!
Portanto, Claudia Leitte, aprenda a se portar num festival. Ivete demonstrou que o problema realmente não é estilo musical em um festival de rock, mas sim o carisma e saber o que cabe num tipo de evento desses. E tome mais cuidado ao comparar ditadores arianos a roqueiros: nem sempre é saudável! Artista não pode devolver o mesmo desrespeito sofrido. Fica a dica!
Inté gente!

Quem disse que a vida é novela???

Faz algum tempo que não escrevo aqui. Sei... Estou muito em falta. Penso sempre em escrever... Vou tentar (disse: tentar!) voltar a escrever. Me prometi isso no começo do ano, mas cadê que fiz?
Um pequeno resumo sobre o que aconteceu nos últimos tempos, desde o último post.
Se achei que 2010 foi calmo, 2011 veio bombando de coisas que já me aconteceram. Não está sendo fácil, mas acho que só quem diz que a vida é fácil é autor de novela ou de filme hollywoodiano.
Já tive inúmeros problemas no trabalho (diminuíram, mas continuam acontecendo), já fui síndica, já deixei de ser (sarna pra me coçar, mas a gente aprende!), mas o namoro está aí, em fase de adaptação, mas firme.
Viajei pra Colômbia (Bogotá e San Andrés). Bogotá é uma cidade enorme! A vista se perde! San Andrés, em compensação, é ilha que se não deve levar mais que meia hora para pecorrê-la inteira de carro. Amei! Paz e mar (só faltou o amor!).
Quero falar tanta coisa, mas tanta coisa, que acho que esse post vai ficar por aqui!
Tentarei voltar pra escrever mais... Ideias fervilhando!
Até!

Um simples desabafo...

Eu sei que pra mim esse blog é uma forma de desabfar: colocar pra fora minhas ideias e sentimentos. O título de hoje pode parecer absurdo, mas é porque a vontade mesmo é de jogar tudo pra fora.
Nos últimos meses tenho vivido crises, sejam pessoais ou profissionais. Porém, nas últimas semanas elas se intensificaram de maneira absurda e avassaladora. A pressão está grande!
Minha vida se transformou de tal maneira que eu não estou conseguindo fazer coisas como meus esportes que eu tanto amo. Fora as crises de estresse. Sejam elas por noites sem dormir ou crises de choro.
Ainda bem que isso passa, mas está difícil bem difícil de enfrentar. Não sei deonde tirarei forças para continuar, a vontade é largar tudo e sumir.
Bem, vou tentar dormir novamente... O coração ainda está pesado e dolorido.

Caos interior

Pra quem me conhece bem sabe que sou uma pessoa sensível, movida a sentimentos. Há momentos que sou mal interpretada. Não sou de explodir a qualquer momento. Tenho um autocontrole que nem sempre acho certo, porém é uma maneira de conseguir conviver em sociedade, pois ninguém é obrigado a conviver com meus altos e baixos. A tarefa do autoconhecimento é diária e nem sempre o que descobrimos de nós mesmos é muito bom...

Sentimentos são avassaladores sim! Quando envolve sentimentos mais profundos, então, podem gerar um cansaço mental e um desgaste físico sem precedentes. Já sofri e sei que ainda sofrerei muito com isso... Contudo, hoje em dia consigo desassociar a "pessoa física" da "pessoa jurídica"; muitas vezes o trabalho é minha melhor terapia. Consigo esquecer desligar do assunto e voltar a ele com outro ponto de vista.

O ser humano e seu caos interior... Vou falar que não é moleza, ainda mais quando já estamos tão machucados, tão cheio de cicatrizes, que a vontade, muitas vezes, é de arrancar o coração e gritar: não vou e nem quero mais brincar disso não!!!!! Mas confesso que ainda prefiro sentir amor, raiva, dor, alegria, saudade, tristeza do que ser fria e sem emoção....

Ando me desconhecendo em algumas atitudes, ainda tenho que calibrar meus sentimentos novamente, pois mesmo passado tanto tempo, algumas coisas doem... O medo de passar por tudo de novo realmente continua presente... Um dia, quem sabe, posso voltar ao normal, se é que existe normal... A minha sensibilidade é a flor da pele.

O que estão fazendo com nossas crianças???

A cada dia que passa me pergunto que tipo de gente pode querer fazer mal a uma criança? Em sua maioria, crianças são seres inocentes, sem malícia e nem defesa das atrocidades dos adultos. Crianças deveriam ser preservadas, acabam sendo expostas a situações que me enojam, me causam dor.
Ontem, pela primeira vez em nosso país, tivemos um ataque nunca antes visto em uma escola, com esquizofrênico armado que escolheu suas vítimas e as matou de uma forma cruel, e que nunca saberemos e/ou entenderemos pois só em sua loucura é que este ser poderia encontrar razão para sua barbárie.
Ainda ontem, fico sabendo que por causa de ciúme e raiva as pessoas são capazes de "colocar" ideias na cabeça de uma criança a ponto de discriminar outra criança com mentiras. Isso porque é mãe também. Que tipo de pessoa uma criança dessa se torna? Tenho minhas dúvidas de que será uma pessoa ponderada....
Fora esses eventos, diariamente vemos nos noticiários que crianças foram vítimas de maus tratos, estupros, violências psicológicas e físicas. Por que tanta crueldade? O que querem essas pessoas com tais atitudes? Mostrarem a sua superioridade? A sua força? Maldade, pura e simplesmente? Quem vai saber? Acho que nem eles...
Quero aqui deixar meus mais profundos sentimentos por todos aqueles que perderam seus filhos (e logicamente não concorreram para isso) de forma brutal, violenta... Aos pais das crianças da escola de Realengo no Rio de Janeiro, muita força porque sei que vocês nunca imaginariam que dentro de um ambiente tão seguro, perderiam os seus bens mais preciosos!
Meu coração está em frangalhos, dolorido... Não queria mais saber de notícias assim... Mas sei, que infelizmente, elas ainda serão divulgadas!

Terapia...

Nos últimos anos passei por muitas coisas e problemas que deixaram marcas profundas e, em muitos casos, dolorosas. Não tenho pena de mim mesma o resto da vida (Ah! Como sou uma coitada!), porém estava me fechando ao invés de colocar em prática a lição aprendida.
Por estar vendo meu mundo desabando e eu me afundando ainda mais nesses escombros (uma fuga, medo de me colocar nova pro mundo... vai entender....), resolvi procurar uma terapia para ver se fechava algumas questões, assimilava outras e me redescobria depois de tudo, mais especificamente em relação aos meus relacionamentos afetivos.
Primeiro passo para superação foi procurar um terapeuta mesmo (sexo masculino). Precisava restabelecer uma relação de confiança com o gênero. Confesso que o começo foi difícil, como em qualquer terapia nos primeiros encontros, mas tive que superar a incredulidade nos homens.
Daí pra frente o progresso, que parecia ser nulo, foi se mostrando, aos poucos, em pequenas ações. Comecei a reparar que aprendi a me respeitar e fazer com que as minhas vontades, com alguma parcimônia, também fosse respeitadas..
Voltei a ter vontade de escrever aqui no blog, que aos poucos, vou atualizando. Resolvi a tentar abrir meu coração para uma outra pessoa, ser franca e honesta com meus sentimentos. Aprendi que a conversa pode ser esclarecedora também pra mim, não somente para aconselhar alguém que o faça. Seguir os conselhos que sempre dou aos outros, eles podem funcionar pra mim também!
ENFIM, hoje, mas do em uma outra sessão, vi o quanto evolui. Não saberia dizer se conseguiria sozinha, mas agradeço a paciência, o carinho e a doação do meu terapeuta em me ajudar a refletir, me entender, me amar, me respeitar, mudar paradigmas, sentimentos, entender os outros... Nossa! Tanta coisa em quase 8 meses, que quase não sei mais quem eu era...

Inferno astral existe???

A 19 dias do meu aniversário, confesso que meus dias não estão sendo fáceis. Estou triste, com uma estafa física e emocional quase no limite. Quero paciência comigo mesmo para que possa ter paciência com os outros. Dizem que durante o mês antes do aniversário, todas as emoções bastante intensificadas.
Eu ando num momento que todas as emoções estão tão a flor da pele que estou sempre a um ponto de explodir!!! (cuidado: posso estar altamente inflamável e você não saber!)
Tento me controlar, tento diminuir minha ansiedade, tento colocar as coisas em ordem para que não exploda e nem fale coisas que possam magoar as pessoas. Sou bem propensa a fazer essas coisas e peço perdão (atrasado ou antecipado) às pessoas pois (embora não pareça e tem gente pense que não) sempre fico mal quando destrato as pessoas.
As semanas seguem numa sucessão de altos e baixos, tristezas e alegrias. Hoje não teve jeito: sucumbi e chorei pra ver ser conseguia desabafar tudo aquilo que vem me sufocando.... Agora estou aqui, tentando colocar mais umas coisinhas pra fora...
Sei que já me arrependi de alguma decisões que tomei: seja por erro de cálculo, seja por ter sempre um fascínio um pouco estranho a um desafio... Aprendendo mais uma vez a lidar com aquilo que não posso controlar: sejam pessoas, meus sentimentos, meus pensamentos, minha vida, meu trabalho.
O inferno astral me deixa muito ansiosa, vontade maior do que o normal de saber o que a vida vai tirar e me colocar durante esse ano. Porém, só me resta esperar (coisa da qual eu não sei fazer com calma)....

O que querem as mulheres?? - Dia Internacional da Mulher

Ah! O que querem as mulheres???
A resposta para essa pergunta freudiana é muito simples: serem amadas e compreendidas, só assim seremos felizes.
Sei que os homens responderão que isso é muito difícil: que não há amor que chegue e não se pode dar toda a felicidade do universo, pois isso será ainda muito pouco.
Confesso que a gente é mesmo um bichinho complicado... Mudamos de humor de uma hora pra outra, tempos tpm, em certos momentos, temos que lidar com tantos sentimentos que (ufa!) nem mesmo sabemos o que queremos. Mas somos lutadoras ferozes, leoas no que diz respeito a quem amamos! Batalhadoras sem fim para que tudo dê certo, sabemos dar broncas como ninguém.. Enfim, essa contradição aliada ao dom de poder gerar um ser humanos, nos fazem especiais. 
Essas poucas palavras são poucas para enaltecer as mulheres. Gostaria de agradecer a cada uma das mulheres que passaram pela minha vida e que me deixaram algum aprendizado, em especial a minha avó materna e a minha mãe, as mais importantes mulheres para mim.
Quero parabenizar cada uma que não deixa a peteca cair nem nos momentos mais difíceis, que tem sempre um sorriso quando a coisa está complicada. Parabéns a todas nós!
FELIZ DIA INTERNACIONAL DA MULHER!

É Carnaval!!!

 Ah! O carnaval... Nesse último dia de folia, vou deixar aqui a minha visão sobre essa festa da carne que já me fez feliz muitas vezes.
Desde muito pequena fui incentivada pela minha mãe a ir pros bailinhos de carnaval. Adorava jogar confete, demorei anos pra saber como se usava uma serpentina, mas era fascinada pela bagunça da festa (acho que nasci adorando uma festa!).
O tempo foi passando e com meu crescimento o carnaval passou a ser a coisa que mais esperava durante todo ano. Gostava tanto que meu pai falava que eu tinha que ir pra Bahia porque só lá teria 7 dias de festa como eu queria...
Vivi tão intensamente cada dia de carnaval, que acho que passei por tudo num carnaval. Ri, chorei, dancei, bebi, me apaixonei, me decepcionei... São tantas lembranças que num post jamais caberia. Nossa! Como já fui apaixonada pelo carnaval...
Hoje acho que essa paixão virou amor. Continuo gostando de carnaval, mas de uma maneira bem distante. Sem participação física minha. Adoro ver a festa, assistir ao povo se divertindo, mas a festa em si não é mais pra mim. Como disse: vivi tão intensamente todos os carnavais que me propus a participar, que pra mim não tem mais novidade.
Foliões, sejam felizes nessa festa!!! Pulem, dancem, gritem, extravasem! Nesse último dia de festa, queria muito homenagear uma festa que só me fez feliz, que me deu a oportunidade de experimentar tantas coisas, tantas irreponsabilidades, tanta coisa vivi que não há como por em palavras.
"Quanto riso! Oh! Quanta alegria!
 Mais de mil palhaços no salão
 Arlequim está chorando pelo amor da colombina
 No meio da multidão...
 ...Vou beijar-te agora,
 Não me leve a mal:
 Hoje é carnaval!"

É tanta coisa...

Estou tão excitada de voltar a escrever que não sei nem por onde começar... Confesso que já escrevi, salvei e apaguei esse primeiro texto várias vezes! Tenho que começar pois estou cheia de ideias... Que tal começar pelo que aconteceu nos últimos anos "desaparecida".
Como vocês já sabem (quem não souber, tem o link no post anterior com o blog antigo), fui nomeada em um concurso, onde estou bem feliz, fazendo o que realmente gosto. Desde o começo eu gostei de trabalhar lá, mas de uns 8 meses pra cá, com as mudanças ocorridas, acabei sendo reconhecida. Desenvolvo um trabalho meio chato, mas que eu gosto de verdade. Para mim, mais um desafio profissional. Desafios são sempre enobrecedores e nos fazem amadurecer.
O coração... Ah! Esse, coitado!, passou por uma decepção tão imensa e tão dolorida que pensei que nunca mais fosse recuperar. Eu o amava tanto, que pensei que fosse pra sempre... Enfim, o namoro acabou de forma tão traumatizante que passei meses (isso mesmo, MESES) chorando todos os dias pois a dor não parecia ter fim. Só não pirei de vez pois encarava o trabalho e atividade física como terapia.
Pois é, estou malhando, correndo e nadando desde que comecei a trabalhar. A atividade física se tornou uma válvula de escape, onde eu tenho conseguido colocar as coisas ruins pra fora, aliviar minha super ansiedade e ainda ganho em saúde e detalhes estéticos.
Em 2010 fiz a minha primeira viagem para Europa! Vocês não sabem o quanto sonhei com essa viagem a minha vida toda! O planejamento e a viagem em si foram fundamentais para começar a me recuperar do coração machucado. Fui pra Londres, Liverpool, Paris, Versailles e Madri. Amei tudo, me cansei bastante, mas foi tudo lindo! !! Voltei pensando diferente, com um olhar sobre a vida bem diferente...
Durante essa viagem percebi o verdadeiro trauma que me gerou o término do namoro: um medo de começar um novo relacionamento, a preguiça do início... Enfim, todas as dificuldades que isso implica. Comecei a fazer terapia pois acho que sozinha não conseguir superar. Nesses pouco mais de 6 meses estou aprendendo a lidar com meus sentimentos e com os outros. Não é fácil, mas é necessário.
Enfim, 2010 foi o ano do aprofundamento de tudo aquilo que a crise dos 30 me trouxe. Tentar viver com mais leveza. Sem namoros, sem vida afetiva... Um ano pra me dedicar a mim, às minhas coisas, à minha vida!!! Emagreci, me arrumei mais... Cuidando do meu jardim!
2011 começa de forma surpreendente, com vontade de que as coisas dêem certo, de realizar sonhos, de viver de forma honesta e leve... 
Acho que essa introdução será um guia do que virá nos próximos textos. Vou falar sobre um pouquinho de cada coisa e espero que vocês gostem.
Até mais!!! 

Voltando...

Ainda não sei por quanto tempo... Mas a vontade de escrever voltou com tudo!!! A terapia deve ter contribuído um pouco, porém é que realmente o peso dos sentimentos me deixam com vontade de escrever e que as pessoas se identifiquem, possam se ajudar e me ajudar (por que não?).

Enfim, para quem já conhecia, os textos eu consegui colocar abaixo para se matar a saudade, e para quem é novo me conhecer um pouquinho mais.

Queria muito, mas muito mesmo, falar sobre moda. Se for realmente isso, esse será um outro blog. Andei tendo umas ideias, se derem certo, de repente eu faço. Conheço gente que queria esse meu lado, mas acontece que ando trabalhando muito mesmo e sem tempo para pesquisa, ficar vendo desfiles e comentá-los. Gosto muito disso, mas a velocidade da informações na internet me impedem de ser imediata. 

Ai!!! Estou excitada....

VOLTEI, MINHA GENTE!