Caos interior

Pra quem me conhece bem sabe que sou uma pessoa sensível, movida a sentimentos. Há momentos que sou mal interpretada. Não sou de explodir a qualquer momento. Tenho um autocontrole que nem sempre acho certo, porém é uma maneira de conseguir conviver em sociedade, pois ninguém é obrigado a conviver com meus altos e baixos. A tarefa do autoconhecimento é diária e nem sempre o que descobrimos de nós mesmos é muito bom...

Sentimentos são avassaladores sim! Quando envolve sentimentos mais profundos, então, podem gerar um cansaço mental e um desgaste físico sem precedentes. Já sofri e sei que ainda sofrerei muito com isso... Contudo, hoje em dia consigo desassociar a "pessoa física" da "pessoa jurídica"; muitas vezes o trabalho é minha melhor terapia. Consigo esquecer desligar do assunto e voltar a ele com outro ponto de vista.

O ser humano e seu caos interior... Vou falar que não é moleza, ainda mais quando já estamos tão machucados, tão cheio de cicatrizes, que a vontade, muitas vezes, é de arrancar o coração e gritar: não vou e nem quero mais brincar disso não!!!!! Mas confesso que ainda prefiro sentir amor, raiva, dor, alegria, saudade, tristeza do que ser fria e sem emoção....

Ando me desconhecendo em algumas atitudes, ainda tenho que calibrar meus sentimentos novamente, pois mesmo passado tanto tempo, algumas coisas doem... O medo de passar por tudo de novo realmente continua presente... Um dia, quem sabe, posso voltar ao normal, se é que existe normal... A minha sensibilidade é a flor da pele.

O que estão fazendo com nossas crianças???

A cada dia que passa me pergunto que tipo de gente pode querer fazer mal a uma criança? Em sua maioria, crianças são seres inocentes, sem malícia e nem defesa das atrocidades dos adultos. Crianças deveriam ser preservadas, acabam sendo expostas a situações que me enojam, me causam dor.
Ontem, pela primeira vez em nosso país, tivemos um ataque nunca antes visto em uma escola, com esquizofrênico armado que escolheu suas vítimas e as matou de uma forma cruel, e que nunca saberemos e/ou entenderemos pois só em sua loucura é que este ser poderia encontrar razão para sua barbárie.
Ainda ontem, fico sabendo que por causa de ciúme e raiva as pessoas são capazes de "colocar" ideias na cabeça de uma criança a ponto de discriminar outra criança com mentiras. Isso porque é mãe também. Que tipo de pessoa uma criança dessa se torna? Tenho minhas dúvidas de que será uma pessoa ponderada....
Fora esses eventos, diariamente vemos nos noticiários que crianças foram vítimas de maus tratos, estupros, violências psicológicas e físicas. Por que tanta crueldade? O que querem essas pessoas com tais atitudes? Mostrarem a sua superioridade? A sua força? Maldade, pura e simplesmente? Quem vai saber? Acho que nem eles...
Quero aqui deixar meus mais profundos sentimentos por todos aqueles que perderam seus filhos (e logicamente não concorreram para isso) de forma brutal, violenta... Aos pais das crianças da escola de Realengo no Rio de Janeiro, muita força porque sei que vocês nunca imaginariam que dentro de um ambiente tão seguro, perderiam os seus bens mais preciosos!
Meu coração está em frangalhos, dolorido... Não queria mais saber de notícias assim... Mas sei, que infelizmente, elas ainda serão divulgadas!

Terapia...

Nos últimos anos passei por muitas coisas e problemas que deixaram marcas profundas e, em muitos casos, dolorosas. Não tenho pena de mim mesma o resto da vida (Ah! Como sou uma coitada!), porém estava me fechando ao invés de colocar em prática a lição aprendida.
Por estar vendo meu mundo desabando e eu me afundando ainda mais nesses escombros (uma fuga, medo de me colocar nova pro mundo... vai entender....), resolvi procurar uma terapia para ver se fechava algumas questões, assimilava outras e me redescobria depois de tudo, mais especificamente em relação aos meus relacionamentos afetivos.
Primeiro passo para superação foi procurar um terapeuta mesmo (sexo masculino). Precisava restabelecer uma relação de confiança com o gênero. Confesso que o começo foi difícil, como em qualquer terapia nos primeiros encontros, mas tive que superar a incredulidade nos homens.
Daí pra frente o progresso, que parecia ser nulo, foi se mostrando, aos poucos, em pequenas ações. Comecei a reparar que aprendi a me respeitar e fazer com que as minhas vontades, com alguma parcimônia, também fosse respeitadas..
Voltei a ter vontade de escrever aqui no blog, que aos poucos, vou atualizando. Resolvi a tentar abrir meu coração para uma outra pessoa, ser franca e honesta com meus sentimentos. Aprendi que a conversa pode ser esclarecedora também pra mim, não somente para aconselhar alguém que o faça. Seguir os conselhos que sempre dou aos outros, eles podem funcionar pra mim também!
ENFIM, hoje, mas do em uma outra sessão, vi o quanto evolui. Não saberia dizer se conseguiria sozinha, mas agradeço a paciência, o carinho e a doação do meu terapeuta em me ajudar a refletir, me entender, me amar, me respeitar, mudar paradigmas, sentimentos, entender os outros... Nossa! Tanta coisa em quase 8 meses, que quase não sei mais quem eu era...

Inferno astral existe???

A 19 dias do meu aniversário, confesso que meus dias não estão sendo fáceis. Estou triste, com uma estafa física e emocional quase no limite. Quero paciência comigo mesmo para que possa ter paciência com os outros. Dizem que durante o mês antes do aniversário, todas as emoções bastante intensificadas.
Eu ando num momento que todas as emoções estão tão a flor da pele que estou sempre a um ponto de explodir!!! (cuidado: posso estar altamente inflamável e você não saber!)
Tento me controlar, tento diminuir minha ansiedade, tento colocar as coisas em ordem para que não exploda e nem fale coisas que possam magoar as pessoas. Sou bem propensa a fazer essas coisas e peço perdão (atrasado ou antecipado) às pessoas pois (embora não pareça e tem gente pense que não) sempre fico mal quando destrato as pessoas.
As semanas seguem numa sucessão de altos e baixos, tristezas e alegrias. Hoje não teve jeito: sucumbi e chorei pra ver ser conseguia desabafar tudo aquilo que vem me sufocando.... Agora estou aqui, tentando colocar mais umas coisinhas pra fora...
Sei que já me arrependi de alguma decisões que tomei: seja por erro de cálculo, seja por ter sempre um fascínio um pouco estranho a um desafio... Aprendendo mais uma vez a lidar com aquilo que não posso controlar: sejam pessoas, meus sentimentos, meus pensamentos, minha vida, meu trabalho.
O inferno astral me deixa muito ansiosa, vontade maior do que o normal de saber o que a vida vai tirar e me colocar durante esse ano. Porém, só me resta esperar (coisa da qual eu não sei fazer com calma)....